El tiempo se detuvo para mí pero no para los demás

"¿El tiempo no se detuvo cuando decidí irme? Se detuvo para mí pero no para los demás." Esta frase es de uno de mis libros (Nieblas del Pasado 2) en donde la protagonista había tenido un problema con su marido y entonces pensando sólo en ella y en su desesperación se aleja de su entorno montando a caballo, tiene un pequeño accidente, la dan por desaparecida, comienza su búsqueda pero al regresar a su hogar ella no imagina lo que iba a encontrar, el dolor que sólo una madre puede sentir entonces comienza a culparse por no haberse quedado y estar con su hijo cuando debió estarlo. Es una escena dramática del libro y antes de escribir esta entrada recordé la frase del principio porque me sentí identificada con dicha frase y paso a contarles el porqué.
Cuando salí de Tegucigalpa traté de no mirar hacia atrás, cuando decidí mudarme apelé a todas mis fuerzas para no flaquear. Muchas cosas se agolparon en mi cabeza durante el tiempo que me llevó empacar todo, el proceso de antes y después fue difícil, miraba el desorden y exhalaba (evitando llorar) ¿estaré haciendo lo correcto? fue la primera pregunta que me asaltó, ¿me estaré equivocando? rogué en mis adentros a que Dios me diera una señal para saber si lo que hacía estaba bien o mal, no sólo se trataba de mí sino de otras personas que también dependen de mí y quienes fueron las primeras en saber lo que había decidido, lo que ellas pensaban y querían, su opinión también debía respetarla. Aún en la última hora en la que el camión de la mudanza que había contratado me queda mal (les juro que casi me da un soponcio bien dado en ese momento) ni aun así sentí que Dios me soltó, sólo me probó, hice una "llamada de fe" y en esa última hora se me puso a la orden otro camión de mudanza que en ese mismo momento (en el que para colmo se va la luz porque era de noche) el conductor llegó a donde vivía yo para hacer una evaluación rápida de mi contenido y decirme qué tipo de camión ocuparía y por ende el precio. Fue en ese momento cuando cerré trato y a pocas horas de salir pensé para mí misma "esto debe de ser cosa de Dios" y una tía que estaba conmigo ayudándome me mira con asombro y me dice "Definitivamente Dios está con vos" pero para dar sentido a la frase con la que abro este artículo mi sentir es al "después" de mi éxodo personal.
Pasé un mes exacto aislada del mundo, completamente, de hecho le di tiempo hasta a la compu que la vine a encender una semana después cuando la instalé por completo. Aclaro que no soy asidua de noticieros, conozco algunos de mi país y los miraba hace como diez años atrás pero desde que decidí volcarme a la escritura los eliminé de mi lista de "programación habitual" porque no es programación sana "para mí" entonces desde que me dedico a mis libros empecé a desconectarme de la realidad de mi país para evitar bloqueos de escritor, es por eso que al mudarme no me dio ni frío ni calor. Como les dije un mes exacto aislada del mundo, ni radio, ni periódico y menos televisión, (lo único fueron mis películas en DVD y la música en mi equipo de sonido) pero nada más. ¿Que se siente? les digo que es sano, aquí se aplica ese dicho que dice "ojos que no ven, corazón que no siente" (ni me pregunten sobre los partidos del mundial porque por desgracia me los perdí todos de principio a fin) pero no todo es para siempre, así que al segundo mes de la mudanza decido comprar al menos una o dos veces por semana el periódico y la intranquilidad comienza a dar leves toquecitos, no me gustaba lo que leía, le conecto los audífonos al celular y busco las frecuencias de las radios de noticias, encuentro dos de las más famosas y las memorizo en el móvil. Luego como prueba me hice una rutina con esto: sintonizaba las noticias a las seis de la mañana hasta las siete y treinta más o menos, luego a las dos de la tarde hasta las cuatro y por último a las diez de la noche hasta las once, en ese ritmo de lunes a viernes. ¿Qué pasó? que comencé a sentirme rara y la tranquilidad que había logrado adquirir estaba tambaleándose, conocer la triste realidad que rodea al país es para deprimirse, terminar de darme cuenta que mi capital es una de las ciudades más violentas me entristece y aún más; escuchar eso de muertos por aquí, asaltos por allá, accidentes por allá me aterroriza y encrispa los pelos. No, no es ninguna novedad pero para mí que había decidido alejar los medios noticiosos de mi rutina es como un balde de agua fría, siento como si hubiese dormido siglos y despertar en un horrible y distópico mundo del cual me quiero largar ya, para regresar a Narnia o a la Comarca, o sea necesito volver a mi tranquilidad y a tener mi mente despejada como la había tenido desde hace unos siete años atrás, pero aquí no acaba el asunto, no. Ahora que ya tengo cable e internet mi mamá quiere pasar con las noticias 24/7 y yo ya le puse un alto por la salud emocional tanto de ella como de la mía propia. Es sólo de lunes a viernes, la escucha en la mañana, mira un rato tele por la tarde y luego otro poco por la noche y ya a las diez nos quedamos con la radio otra vez porque este noticiero si me llama la atención una; porque trata de la capital y dos porque es más que todo un programa analítico y me gusta cómo tratan los temas, sin embargo ¿a dónde quiero llegar con este monólogo? a que me fui, estuve tres meses incomunicada y ahora que regreso como dije es como si despertara en un caos. Me duele ver a mi Tegucigalpa desde otra perspectiva, ya no cómo protagonista sino como espectadora, como alguien que se sienta en la gradería de un estadio para ver un partido y suda grueso los nervios por la tensión que tiene al mirar, así me siento y ahora todos los días. El no vivir allá ahora me obliga a ver las noticias para saber qué pasa allá y duele ver como este país está sangrando por todos lados, no, no soy ajena a los temas es sólo que no opino abiertamente pero me duele, si me duele mi ciudad, me duele mi país. Es triste la situación y no, no se puede tapar el sol con un dedo, no se puede ser indiferente, hay hambre, dolor, indiferencia, y toda situación pre-apocalíptica que se puedan imaginar porque esa es la realidad. Yo salí de Tegucigalpa en un éxodo personal, busqué sanar heridas y tener tranquilidad emocional, pasé un mes de relaciones sentimentales con el mar, sí, sólo él y yo, casi todos los días, quise desconectarme de todo y por un momento lo logré pero no todo es para siempre y el mundo real es otro, se vive en él y de la misma forma se debe afrontar. Como dije ahora veo a Tegucigalpa desde las graderías y me aterra pensar que debo visitarla, en mi vida hay un antes y un después y todo ese "después" no le debe dar cabida al "antes" para poder avanzar, es por eso que siento que logré detener el tiempo para mí, me desconecté de todo pero por desgracia el tiempo siguió avanzando a ritmo vertiginoso para los demás y ahora siento que es mes difícil seguirle el paso. Me detuve a observar el paisaje y me separé del grupo, ahora debo avanzar para alcanzarlos pero lo haré a mi ritmo y con calma, debo involucrarme pero lo haré a mi manera porque sigo siendo yo, una persona nueva que nació hace más o menos siete años y de esta misma manera lo seguiré siendo, veré las cosas y veré el mundo como lo que soy, le guste a quien le guste.